SocioLove

**Oleg**

ЗАКАЗЧИК - Cколько стоит сделать сайт типа www.ya.ru ?
ИСПОЛНИТЕЛЬ - Очень дорого.
ЗАКАЗЧИК - А что там дорогого? одна строчка ввода и ссылка на почту.

**Oleg**

- А я со своей девушкой уже почти два года встречаюсь!
- УУУ! Скоро дембель.

**Oleg**

Инструкция как вынести мусор:

1. Соберите мусор в пакет и вынесете его на площадку.
2. Затем позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

**Oleg**

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

**Oleg**

- Папа, у нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание, - говорит Вовочка.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну, ты, я и директор!

**Oleg**

Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?
- Ну, ... в будущем ...
- В каком будущем?

**Oleg**

У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано:
"Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

**Oleg**

- Уберите свою собаку! Я весь чешусь!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи...

**Oleg**

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес

**Oleg**

Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

Ничего себе дождичек! (Ной)

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

Кто это кинул? (И. Ньютон)

Так, с травой надо завязывать. Фигня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)

Зашибись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

Складненько получается! (М. Басё)

Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Вот это приходы! (Будда)

Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

Ничего себе - рассказик! (Л. Толстой)

Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

В умелых руках и деревяшка-балалайка! (В. Моцарт)

И как это корыто полетит? (Ю. Гагарин)

**Oleg**

У Арнольда Шварцнеггера в автобусе спрашивают.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Да, но они еще об этом не знают.

**Oleg**

- Это не взятка! Это мне открытку подарили "Сто лет Бенджамину Франклину".

**Oleg**

Журналистка берет интервью у члена WNBA - женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.

**Oleg**

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км

**Oleg**

Никита Михалков снял свою автобиографию:смотрите на DVD фильм "Первый после бога"!